Rooney, Robert Carmine e afins

Então eu, hm, tenho uma confissão a fazer. O negócio é que, lá pelos meus 12/13 anos, eu lia Meg Cabot. Ah, prontofalei. Meu sonho de consumo era Josh Richter, Lana Weinberger era a minha ídala e Mia Thermopolis era uma babaca chata que ao menos falava de vez em quando do meu casal preferido, Josh&Lana (ao menos eu já achava a Mia chata. Dava pra ver que eu tinha salvação). Se bem que, pensando bem, eu só li O Diário da Princesa porque minha mãe insistiu, hahahaha. E porque eu vi o filme e tal. Bom. Whatever. O negócio é que, no filme, eu não tinha reparado muito no ator que fazia o Michael Moscovitz. Quem precisa de Michael Moscovitz quando se tem Josh Richter? Pois é. Exatamente. Então, eu conheci uma garota que lia O Diário da Princesa também. A gente começou a conversar sobre isso, e ela disse que adorava a banda do ator que fazia o Michael Moscovitz. “Who?”, perguntei eu. E ela respondeu: “Robert Carmine, do Rooney!”. Eu baixei as músicas do Rooney pra conhecer e, meu Deus, me apaixonei. Virei groupie. ROBERT, PEGAEL, ROONEY, TE AMO! O gosto por O Diário da Princesa se foi (thanks God!), mas o amor pelo Rooney, nunca. (L)

Não é uma banda muito conhecida (e eu amo isso). Ficou mais famosa quando When Did Your Heart Go Missing? passou na MTV e em Gossip Girl. Quando eu vi o clipe na MTV Hits eu fiquei tipo, “COMASSIM, BIAL? ROONEY NA MTV? NÃÃÃÃOO!”. Agora eu levo numa boa. Minha indignação foi a Mischa Barton pegar um dos integrantes da banda. Tipo, NÃO PAGA ESSA, MISCHA! VOLTA PROS RESTOS DA PARIS HILTON E NÃO ENCHE O SACO! Por sinaaal, é por isso que ela anda nessa vibe hippie que a Livs já disse que é uó, beijos. Rooney tem um estilo… digamos, retrô. Conhecem aquelas garotas que mudam conforme o namorado? Pois é. Mischa, shame on you.

Bem, a Mischa que se dane. Com vocês, Rooney:

When Did Your Heart Go Missing? (a mais conhecida)

Blueside

I’m Shakin’‘

Também recomendo If It Were Up To Me (AMO), That Girl Has Love, Find Myself, Yuki-san, Sorry Sorry, Love Me Or Live Me… bem, na verdade eu recomendo todas que vocês encontrarem. Rooney merece o reconhecimento. Rooney merece o mundo. Rooney merece tudo, menos a Mischa Barton.

Marina.

Britney Spears: nasce uma estrela

Gente, eu estava fuçando sites de fofocas/moda/toda essa merda e eu me dei conta que o nome da Britney Spears aparecia em todos eles por milhões de motivos. Então eu pensei, pô, a galera dessa nova geração não faz idéia de quem realmente foi a Britney Spears, acham que ela é só uma balofa bipolar de peruca. E né, é o que ela é, mas ela também já foi a diva do pop, pessoal, um pouco mais de respeito com a gorducha.

Então eu resolvi fazer um histórico sobre a trajetória dessa deusa do mundo pop, porque ela marcou a minha pré-adolescência e me livrou do fenômeno É o Tchan. E qualquer coisa que livrasse a minha pobre alma do axé merece ser canonizada. Então ‘bora canonizar a Britchney Britney. Ou quase isso.

Britney Jeans Spears nasceu dia 2 de dezembro de 1981 em McComb, Mississipi. Meu, que bosta é essa desses americanos de por nome de meio em tudo, saca? Não muda nada porque ninguém chama o maluco pelo nome do meio, não é que nem nossos nomes compostos, que as pessoas usam. Nome do meio é que nem apêndice, inútil e na primeira oportunidade o pessoal arranca fora. E né, quem já ouviu falar em McComb, Mississipi? Eu sei que antes da Brit, eu nunca tinha ouvido, eu fui até pesquisar a cidadezinha e olha só:

Tipo, é onde judas perdeu o cabaço mesmo. Tem que ser muito macho para sair de McComb, Mississipi e virar a deusa do pop.

Brit, se tu não fosse uma puta pirada, eu até te admiraria. (Mentira, ghata, eu te amo. t.e a.m.o!)

Enfim, aí aos onze anos, ela entrou para o Clube do Mickey, onde dividiu o palco com Cristina Aguilera, Justin mecome Timberlake. O programa só durou dois anos, mas a gente sabe que ela ia continuar encontrando esse povinho o resto da vida dela, não?

E para você que nunca procurou o Clube do Mickey no youtube, eu vou dar uma facilitada:

Gente, eu super acho que ela deu uma puta regredida no quesito voz, porque né? Nesse vídeo, dá para ouvir a voz dela sem fazer careta, e também não tem aquelas partes tão finas que você jura que ela está cantando para o nível de audição de um cachorro.

Mas aí ela voltou pra mídia em 1998 com aquelas maria-chiquinhas bregas cantando Baby One More Time, super séxie se esfregando pelos armários da escola. Saca que ela tentava pagar daquelas minas santas que por baixo do uniforme escolar são mega depravadas, o que, na verdade, não tira o mérito dela.

Com o álbum “Baby One More Time”, Brit (eu falo Brit porque assim, a gente é bext, óquei?) chegou no topo das paradas e vendeu a bagatela de 28 milhões de cópias. E pensar que ela começou a divulgar esse CD fazendo uma turnê ridícula pelos shoppings dos Estados Unidos chamada Hair Zone Mall Tour e alguns shows de abertura para o ‘N Sync.

Bom, no próximo trecho dessa mini-biografia, vamos abordar a parte legal da Britney Spears. De Justin Timberlake a Kevin Federline.

BRIT TU É UM PIRADA CARECA MAS EU TE AMO! MILIGA!

Até a próxima.

Beijos, Livia.

(Marina só tem algo a dizer com esse post da Livs: BRITNEY, LEMBREI QUE EU TE AMO! MEUDEUS, GATA, SE RECUPERA LOGO! FICA MAGRA E SEXY! FAZ MÚSICAS BOMBANTES QUE A GENTE DECORA A LETRA! ROUBA O JUSTIN DA VACA SEM-SAL DA JESSICA BIEL! BRIT, TU É TUDO! SOU TUA FÃ! BEIJOS!)

Elie Saab merece o Monte Olimpo (ou seria a Capela Sistina?)

Eu não sei se vocês já ouviram falar no Elie Saab, mas esse cara é simplesmente meu DEUS. Se ele fosse um astro de rock, eu com toda a certeza seria sua groupie, e se por um acaso do destino me convidassem para ir ao Oscar, eu com certeza iria arrasar num Elie Saab. ARRASAR. Porque não tem como usar um vestido dele e não virar uma Deusa com D maiúsculo dentro dele.

Pra quem não sabe, Elie Saab nasceu no Líbano em 1964 e abriu sua primeira loja em 82, em Beirute. Na época, os jornais libaneses o chamaram de “gênio precoce”. Hoje, ele é um estilista extremamente renomado, e participa dos desfiles de Haute Couture do Paris Fashion Week. Também é membro do “Chamble Syndicale de la Couture”.

Nesse Outono/Inverno 2008/2009, Elie Saab apresentou sua coleção inspirada na Capela Sistina de Michelangelo. E com vocês, galera, eis a Capela Sistina de Elie Saab:

Transparência, a tendência da próxima temporada (não que eu esteja mandando vocês saírem por aí peladas, girls. NÃO ESTOU. Acho que colocar um vestidinho nude por baixo é essencial para resolver a questão).

Tomara-que-caia. Gente boa, tomara-que-caia vai ser O CANAL nesse verão (e pelo jeito no outono/inverno de lá também).

Ombros em evidência. Um ombro só, dois, três, quatro… ufa. O que vale é deixar à mostra.

Degradê. Vem em meia-calça, em vestido, em sapato, em tudo. E vem com força (uh!). Eu gosto, mas uma dicamiga: use com moderação. Não coloque todas as peças em degradê senão você vai ficar parecendo um arco-íris. (Esse é o meu vestido preferido do desfile, por sinal).

E, por último…

Deus Elie! Eu assaltava um banco mentira pra comprar um vestido dele. Fato.

Para ver a coleção completa do Elie Saab: Model Couture.

Video com fragmentos do desfile:

Sendo sincera, entre Karl e Elie, eu certamente fico com o Elie.

Marina.

 

Buço bom é buço depilado

Galera, uma coisa que vocês devem aprender desde já é: cera quente é amiga. Depiladoras são almas de bom coração que só querem ajudar. Andar por aí parecendo um macaco não é legal.

Veja só, essa é uma coisa que todo mundo já deveria ter aprendido - principalmente as modelos. Quero dizer, fazer o photoshopper passar horas arrumando uma coisa que você pode simplesmente arrancar? É maldade, cara, maldade pura. E maldade com o resto da sociedade, ninguém precisa ver você dando uma de Asterix/Obelix por aí.

Well, chega de filosofar. Vamos as imagens - imagens sempre dão mais credibilidade ao argumento:

DESFILE JEAN-PAUL GAULTIER - PARIS FASHION WEEK - FALL SEASON - 2008:

Batom - Confere.

Franjinha do Jean-Paul - Confere.

Buço e sobrancelha pra dar um toque “me valorizo do jeito que eu sou” - Confere…?

Essa aí é portuguesa com certeza, tou sentindo a vibe!

Chanel, darling, se o buço tá parecendo a floresta amazônica, não faz biquinho, OK?

Essa aí tá sutil. Mentira tá chamando mais atenção que a faixa laranja neon na testa.

Então, pra terminar, repitam comigo, galera: cera. Cera. CERA!

Marina.

[WordPress tá legal comigo e eu tou na vibe de postar seguido. Comentem em todos! (: ]

A vida sexual nada secreta de Chace Crawford

Por Marina e Viktoria, convidada mega especial

 

 

 

 

Chace Crawford, 23, ganhou o coração de todas as mulheres por esse mundo afora na pele do lindo e inexpressivo Nate Archibald, da série Gossip Girl. O que ninguém sabe, porém, é que esse rostinho lindo esconde muito mais do que aparenta.

 

Após seu relacionamento com a cantora country (cantora country, Chace? E ae cowboy viado?) Carrie Underwood ter ido pelo ralo, dizem que Chace ficou arrasado. A partir daí, surgiram boatos sobre sua vida sexual secreta que são de cair o queixo. Dizem que ele é gay, pedófilo e fodão, não exatamente nessa ordem.

 

Vamos começar do menos shox para o mais shox:

 

   Fodão  - Leighton Meester, Michelle Tratchenberg, Blake Lively por que, oi?, Penn Badgley não tá com nada, Kelly Rutherford,  tia da maquiagem, etc.

 

   Gay  - embora isso seja menos shox que fodão, afinal, SEU CABELO ZAC EFFRON  NÃO ME ENGANA, CHACE! *corre da Mare*

 

Tá. Chace e sua homossexualidade são coisas lindas. Primeiro porque, entre OS CINCO EX-NSYNC DISPONÍVEIS (incluindo Lance Bass, o assumido), Chace escolheu logo o JC. Isso mostra como Chace é burro. Porque, cara, se alguém for escolher um ex-Nsync pra pegar, vai ser o Justin, né meu? Fala sério. Minha conclusão é que “Justin Timberlake” é um nome muito comprido para a capacidade de nosso Chacezinho.

 

Então, vem a questão Ed Westwick. Boatos dizem que, depois de dar/comer o JC, ele deu/comeu o Ed Westwick. Gente, eu não culpo o Chace. Sério. Ed Westwick é fucking sexy. Ele é britânico e isso encerra a questão. ELES MORAM JUNTOS, ELE É O CHUCK BASS, DAMN IT! Você com certeza gostaria de dar para o Ed Westwick sob essas condições, não importa o quão macho você seja. Sério mesmo, até o negão do + Velozes, + Furiosos corre perigo. Então, ele provavelmente viu o Ed saindo de toalha do banho com seu peito cabeludo e pensou… Peraí, pensou?     Estamos falando de Chace Crawford. Mas enfim, ele viu o Ed saindo de toalha e resolveu mostrar o Archibald pra ele. Totalmente válido, gente.

 

Chace: teus pêlos são sexys, Ed.

Ed: vem cá, gato. Chupa meu [CENSURADO]

 

Pedofilia  - COMO ASSIM, BIAL?

 

Pois é, gente. Além de ter pegado no NSYNC do JC e o Westwick do Ed, Chace também tem um profile no Orkut em que adiciona só as menininhas que ele encontrou na… Matinée? Tá, isso é mentira. Mas foi quase isso. Dizem por aí que Chace deu uns pega em Taylor Momsen, a Jenny Whore  de Gossip Girl. Quer dizer… A menina tem 14 anos. CATORZE ANOS, BIAL. Eles foram vistos numa festa “cuddling and being cute”.

 

Isso é pra provar algumas coisas:

 

1 - Existem Piriguetes teen nos EUA também.

2 - Chace Crawford tem problemas SÉRIOS, porque gente, eu entendo pegar o Ed Westwick, mas a Jenny Whore?

 

Chace Crawford quase perdeu nossa consideração depois dessa. Quase. O negócio é que ele é mto    hot     pra perder qualquer coisa que seja.

 

Aí você, que é feio e tem PhD em Física Quântica, se pergunta: do que adianta o cara ser MEGA gato e ser gay, pedófilo, pegar minas do country e não ter um neurônio?

 

… Bom. Ele é mega gato.

   Cala a boca, você também pincelava o Chace.    

 

 

Quem é Viktoria? Marina responde: Viktoria, ou Vick (mas eu super prefiro Viktoria, porque é mil vezes mais glam), mora em São Paulo capital e faz Relações Internacionais na PUCSP. É uma das melhores amigas da Lívia, e, além de ser gata e ter um super bom gosto, seu quarto rosa é um must. Viciada em Gossip Girl, fez vários videozinhos de GG no youtube que você pode conferir aqui. É a única que torce por Nate/Serena tanto quanto eu. Para mais informações, aguarde outros posts com ela. ;] 

 

 

 

  

[galera, sorry a falta de posts ae, mas é que o wordpress tá de putaria com a equipe do Fashionsisters e fica dando problema cada vez que a gente vai postar. WORDPRESS, SE VOCÊ NÃO GOSTA DA GENTE VOCÊ É VIADO! Espero que ele pare com isso agora. Beijos!]

Dica cultural para o fim de semana

Fim de semana está aí e, se você não tem nada para fazer, se joga na seção cinema, honey!

pôster de A Outra

A Outra (The Other Boleyn Girl) conta a história das irmãs Bolena (Ana, Natalie Portman, e Maria, Scarlett Johansson) e sua relação com o rei da Inglaterra, Henrique VIII (interpretado pelo sempre hot Eric Bana). Eu confesso que adorei o filme; Natalie é A atriz e os figurinos são de arrasar. Esse vestido verde que ela usa no pôster então, ui, conquistou meu coração. Só acho que faltou mais simpatia pro lado do Henrique VIII. Eric Bana dá um rei extremamente PEGÁVEL, mas muito pouco carismático. Antes da metade do filme você já esquece da gostosura dele e passa a odiá-lo de morte. Mas tudo bem, o filme é sobre as irmãs Bolena, de qualquer jeito. Vamos dar um desconto, galera. Destaque para o irmão das Bolena, George Bolena, ou Jim Sturgess, que fez Quebrando a Banca (21) também. FOFO!

Trailer do filme

Beijos, Marina.

Sobre excessos, fantasias e afins

Eu sou da opinião que o pessoal não sabe interpretar a moda.

Se você falar para alguém que nunca se deu o trabalho de abrir uma Vogue na vida que maxibolsas estão na moda, lá vem o parceiro com uma bolsa de feira achar que tá abalando o bambu. Tipo, tá na moda, mas se você tem um metro e meio, não é recomendável que compre uma bolsa de um metro e vinte porque você vai parecer uma muambeira da divisa do Paraguai.

Vou dar mais alguns exemplos. Dark tá moda, certo? Se fantasiar de vampira não está, óquei, honey? Franjas, tie dye, pantalona, cintura alta e todo esse crap essa releitura dos anos 70 também estão na moda e é sobre isto, entre outros que eu já cito, que eu queria falar.

Qualquer um que já tenha se dado o trabalho de olhar fotos ou reparar no figurino de um filme que marcou década, pode observar que a moda é cíclica e, embora a moda vá e volte no mesmo tema, ela é modernizada para atender as demandas da população da década presente, mesmo sendo uma releitura de modas passadas. É especificamente este conceito eu as pessoas não pegam.

Gente, é para se inspirar nos desfiles, não usar exatamente o que elas estão usando. O conceito do exagero nas passarelas é justamente para que o pessoal entenda de onde veio a inspiração para tal coleção, o que não significa que é para você assinar embaixo e sair igualzinha as modelos, mesmo porque né, sejamos francas, colega, sem querer te desanimar nem nada, mas tu não vai conseguir, sorry.

Agora alguém me explica, por DEUS, por que o pessoal cisma em sair a caráter anos 70/moda country?

Primeiro que moda country é um erro, não, não foi a Vogue ou a Elle que disseram isso, eu estou dizendo e sinta-se livre para discordar, mas né, é ridículo. Quando a Madonna começou com isso lá por 2002, eu achei que ela tinha surtado, bom, na certa ela olha para as fotos dela de seis anos atrás e fala: WTF? Gente, não é porque a Madonna usou na era paleozóica que é cool. Já superamos o erro que eram aqueles montes de crucifixos que deixavam todo mundo parecendo Testemunhas de Jeová, abandonem a caracterização cowgirl também, eu tenho fé em vocês. Não estou dizendo que acessórios ou botas estilo cowboy são feias, estou dizendo que usar tudo junto é o ó.

Segundo: Anos 70. Uhm… Oi? Você tá em 2008, saca? Estar na moda não significa entrar no túnel do tempo e sair direto de Woodstock, estar na moda significa usar peças da coleção e mesclar com outras que dão ao seu visual um toque único, porque personalidade é uma coisa linda que todos deveriam ter. Ser hippie já não é uma opção plausível para quem quer ser uma pessoa interada no mundo e por favor, né? Eles não tomavam banho e faziam rodas para transmitir o amor, quem quer uma coisa dessas?

E para não dizer que eu estou falando tudo isso por falar, eu comecei o meu desabafo após ver esta foto:

Mischa, a gente sabe que largar The OC foi o maior erro da sua vida e que você tá tentando superar tudo isso se engraçando com o Rooney (amo a sua banda e a sua namorada é brega, miliga!), mas meu, me poupa de te assistir na batalha por uma vaga em That’s 70 Show só porque você pode se vestir a caráter.

Eu poderia (e ainda vou) me estender muito mais no assunto Mischa Barton, mas sinto que eu já falei o bastante e já deixei registrado o meu desgosto por excessos.

Desculpem a demora nas atualizações, I’m back, bitches ;)

Beijos, Livia.

Penteado ruim ou sujeira mesmo?

Deu no Figaro Madame (jornal francês, para os desinformados):

“Lavar os cabelos é muito bom, quando temos tempo. As mais apressadas vão escolher o talco. Pulverizar as raízes dos cabelos com talco, moderadamente pois não estamos no século XVIII, ele ( o talco) vai absorver o excesso de oleosidade. Sacudir, massagear um pouco e pronto.”

Nojinho pra vocês, francesas. Quem é tão ocupado que não pode arranjar FIVE FUCKING MINUTES pra lavar o cabelo? O hábito cultural que se foda, nós estamos nos tempos modernos e, nos tempos modernos, gente que é gente lava o cabelo. Prontofalei. O recado tá dado, french people. Água é amiga - até das preguiçosas!

Enquanto isso, do outro lado do Hemisfério Norte…

Clique na foto para vê-la maior.

Desvendamos o talco no cabelo da MK Olsen (direita) no Baile de Gala do MET que teve a algum tempo atrás. Qual é a sua desculpa pro talquinho no coque, Mary-Kate? Você é americana, honey. A-ME-RI-CA-NA. Não há hábito cultural que argumente isso aí, tá? (a propósito, aproveitando o embalo das sugestões, diga pra sua irmã que maquiagem, assim como água, é amiguinha da galera. A gata tá precisando!)

(desculpem a falta de posts. Marina está em provas, Livs está ocupada sendo Livs e Nana… well, Nana está curtindo suas férias. Em breve voltaremos à ativa)

Beijos!

Marina.

As coisas não são mais como eram antes…

Olhando o desfile da Cia. Marítima no SPFW, não pudemos resistir e fizemos um post comentando o corpo das modelos. Jesus, O QUE ACONTECEU COM ELAS? Foi-se o tempo em que modelos eram hots. Foi-se o tempo das Angels imortais da Victoria’s Secret.

Confira aqui:

Marina: Karolina, gata, academia faz bem às vezes - ainda mais se você for desfilar de biquíni. Beijos!

Matheus: Hm, acho que se a idéia era um desfile de biquíni, poderiam ter colocado uma modelo com corpo mais bonito.

Marina: APOSTO que quando a Karolina chegou nos backstages eles se perguntaram “WTF, que merda nós fizemos?”

Matheus: Ahahahaha, ou então foi tipo uma tática de marketing, ‘faça as consumidoras se sentirem bem’.

Marina: Eu me senti maravilhosa, para falar a verdade. Mas eu ainda acho que eles estavam na vibe de fazer algo tipo “vamos contratar uma modelo famosa em decadência para ela sair em todos os veículos de comunicação no dia seguinte FEIA E GORDA. Mas com o nosso biquíni”. E no final, todo mundo patrocina o marketing da Cia. Marítima… de graça.

NEXT!

Marina: Fernandinha honey, isso é uma experiência para o Brazil’s Nex Top Model? Como passar muito autobronzeador, ficar laranja e convencer os outros que tá abalando? Porque dou a dica, querida, se você fizer isso no programa, o povo todo vai ir ajustar o contraste da TV achando que o problema é do aparelho. NÃO COLOU.

Matheus: Pelo menos o corpo dela é melhor que o da outra.

Marina: Não adianta, sou traumatizada com garotas apegadas a autobronzeador. Acho que é porque aqui em Porto Alegre tem UM MONTE…

Matheus: Pô, na falta de sol!

Marina: Mas daí elas ficam LARANJAS.

Matheus: Ué, se não dar pra ser cenourebronze, fique só cenoura.

Marina: AHAHAHAHA.

NEXT!

Marina: Karolina, mais uma vez, de costas. Não sentiu uma semelhança GRITANTE com a Brit Brit?

Matheus: ‘Tá gordinha pra ser modelo.

Marina: Sinto que a qualquer momento ela vai prender os cabelos num estilo “quero ser uma variante de Amy Winehouse meio anos 80″ e sair dançando de miniblusa de couro Gimme, gimme more! Medo.

NEXT!

Marina: Gente, é a minha imaginação fértil ou essa bunda é IGUAL a bunda da Vaca no desenho A Vaca e o Frango?

Matheus: Que bunda? Não levou no dia do desfile, não.

NEXT!

Marina: Falando em não levar bunda… essa aí trouxe a coragem, a cara-de-pau e deixou a bunda em outro continente, né?

Matheus: Provavelmente!

NEXT!

Marina: Nada contra o corpo, BUT… qualé a moral de escrever um L nas costas? She’s bring the sexy… BACK?

Matheus: É pra conquistar o Justin (Timberlake).

NEXT!

Marina: Fernanda Motta e suas horas de trabalho ardo em baixo do sol à pino no sertão nordestino.

Matheus: Ela tá numa vibe de ser negra.

NEXT!

Marina: E, finalmente, Karolina aparece em sua terceira e última entrada na passarela. Os stylists não agüentavam mais toda aquela banha e a taparam com um paninho por cima. Achei digno.

Matheus: De longe até dá pra acreditar que ela é uma Angel.

Marina: De longe e meio míope.

THE END.

Post elaborado por Marina e Matheus (Matche para os super close), em uma de suas horas sem nada para fazer no MSN. Não queremos ofender ninguém, queremos apenas disseminando a prática da ACADEMIA pelo mundo. Se você é modelo. O resto de nós, mortais, sinta-se free para comer um Big Mac e não ter culpa disso.

Beijos!

Créditos: fotos retiradas com todo amor e carinho do site da Erika Palomino.

Quando Coisas Ruins Acontecem Com Boas Pessoas

Tá, a Nicole Bitchie Richie pode não ter sido uma boa pessoa no passado, mas pelo menos agora ela está tentando, e nós Fashionsisters acreditamos com toda convicção de que pessoas podem mudar. E por isso acreditamos que agora ela é uma pessoa com uma alma cheia de luz, o que não impede que ela cometa alguns erros.

Vocês devem estar se perguntando “essa garota só sabe falar da Nicole Richie”? Bem, não. Mas quando uma pessoa repete a falha duas vezes na mesma semana, pode ter certeza que alguma coisa está errada. Como vocês viram no meu ultimo post, a Nicky fez o favor de usar aquele modelito “Oi, eu transformo cortinas com franjas em haute couture!” com uma maquiagem que a fez parecer ter saído do filme A Volta dos Mortos-Vivos.

E agora ela ficou achando que criou moda, resolveu repetir a dose e apareceu usando esse vestido-cortina-da-casa-da-mamãe- nos-anos-70 no Cartier Love Charity Bracelet Launch. Quanto à maquiagem, ela não parece uma morta-viva, mas exagerou um pouquinho demais no pó bronzeador. Ah, e a Mare reparou que o colar é mesmo que a Cate Blanchett usou no Oscar. Bem, pelo menos ela é aparenta ser uma boa mãe, né?

Gente, e a Keira Anoréxica Knightley que andou dizendo por aí que adora ficar encarando os seios?

Daí eu pergunto, que seios?

beijos, Nana.

Crédito das fotos: JustJared